Jdi na obsah Jdi na menu
 


49. Politické anekdoty

10. 1. 2012

 Letí letadlem Nečas a Kalousek. 
Nečas říka: „Já vyhodím z letadla 10 000 korun a bude mít radost 10 000 lidí“.
Pak řekne Kalousek: „Já vyhodím 20 000 korun a bude mít radost 20 000 lidí“.
Za chvíli se ozve z kabinky od pilota: „Já vyhodím vás oba a bude mít radost 10 milionů lidí.

***

***

Předseda vlády Nečas se zkušeným ministrem financí Kalouskem šli na inspekci po státních zařízeních, aby zjistili, kde je třeba investovat.

Přišli do školy. Platy malé, jídelna nevyhovující, tělocvična žádná, učebnice nejsou, na energie se vydávají milióny, dveře i okna 30 roků staré a zpuchřelé.
Ředitel školy žádá peníze…
Ministr financí: „No víte, krize, peníze nejsou, nemůžeme dát…“
Následující zastávka je věznice.
Nová budova, nová jídelna, tělocvična super vybavená, fitness, na celách plazmové TV.
Ředitel věznice žádá peníze.
Ministr financí Kalousek: „No vidím, že ještě je třeba leccos doplnit a vylepšit. Zřídit park, fontánu, cukrárnu…, dáme vám 500 miliónů.“
Když vyjdou ven, předseda vlády se překvapeně obrátí na prohnaného ministra financí: „Nemůžu pochopit, škola byla evidentně stará a nedali jsme nic a na věznici jsme věnovali 500 miliónů…?“
Kalousek se podívá na Nečase a praví: „Ber to jinak – do školy my dva už chodit nebudeme…“

***

***

Na zledovatělém chodníku se opatrně pohybuje babička s hůlkou, ale i přes všechnu opatrnost přeci jen uklouzne a spadne.
Přiskočí k ní všudy přítomný Kalousek a pomáhá jí na nohy.
Babička mu děkuje. "Synku, jak bych se ti jen odvděčila?"
"To je jednoduché, babičko, stačí, když mi ve volbách dáte svůj hlas."
"Ale synku, synku, já jsem upadla na zadek, ne na hlavu!" 

***

***

Přepadne zloděj Kalouska:

"Peníze nebo život!"
"Chcete moje nebo státní?"
"Pochopitelně vaše, drobné neberu!"

***

 

Víš, za co se dostal Lubomir do Poslanecký sněmovny?
Zaorálek?
Jo, přesně tak.

***

Přijde za otcem pětiletý syn a ptá se ho co je to politika.
"Jak by sem ti to vysvětlil" , rozmýšlí otec.
"Podívej se , to je jako u nás doma :
Já sem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů.
Máma to je vláda, ta mi peníze sebere, něco si nechá a zbytek rozdělí podle svého uvážení.
Naše služka, to je dělnická třída, Ta pracuje a my ji za to platíme.
Děda, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťována.
Ty sám si lid, pro tebe to všichni děláme.
A tvůj malý roční bratr, tak to je naše budoucnost.
Rozumíš tomu ? "
Chlapec se dlouze zamyslí a potom povídá:
"Zatím ještě nevím ale nechám si to přes noc projít hlavou."
V noci se probudí kvůli zápachu, protože se jeho malý bratr pokakal.Dojde tedy do pokoje 
rodičů. Tam spí jen maminka a nedá se vzbudit. Chlapec tedy jde do pokoje služky. A tam vidí
otce, jak si to se služkou právě pěkně užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapec se smutně otočí a za rohem uvidí dědu jak se zájmem pozoruje oknem otce se služkou.Ani děda si ho nevšimne. Chlapec s rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho otec ptá: "Tak už víš co je to ta politika?"
A chlapec smutně odpoví:
"Už to vím, ale je to trochu jinak, než si mi to říkal včera."
"A jak, prosím tě?"
"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatím co vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží v sračkách."

***

 Sedí si takhle v neděli po obědě Paroubek na své zahradě a přemýšlí kam půjde až zemře jestli do pekla nebo do nebe. Tak si řekne že si to půjde obhlédnout: jde do nebe tam zaklepe na vrata otevře mu sv. Petr. Paroubek kouká a tam jen samé čajíčky, šachy, nuda.... tak říka no není to špatné,ale to mám teď.

Tak jde do pekla tam zabuší na bránu a tam mu otevře čert. Paroubek se rozhlíží a tam samý chlast, děvky a zábavy. Tak si říká jooo tak sem půjdu....
Po 15letech zemře a jde do pekla zaklepe na tu bránu a hned ve dveřích ho vezmou dva čerti a nesou ho do kotle. Paroubek se diví: "co se stalo? jsem tady byl před 15-ti lety a tady byl samý chlast, děvky a zábavy.." Čert se tak na něj podívá a říká: " To víš předvolební kampaň"

***

V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč?
1) Sportovci budou spát na vavřínech.
2) Umělci budou mít na růžích ustláno.
3) Komunisti budou bdít.
4) Ostatní budou sedět.

***

Na vesnici strany chystají komunální volby, v místní hospodě se vedou ostré debaty kolem kandidátů a politických stran. Pivo teče, čárek na táccích přibývá a měchýře tlačí! Předseda místních lidovců si musí odskočit, ale vtom přiběhne i předseda KSČ, ale lidovec se od něho otáčí. 
"To už ti vadím i při čurání?" ptá se předseda KSČ. 
"Ale ani né, ale vy komunisté jak vidíte něco pořádného, tak to hned znárodníte!"

***

Přijde takhle Karel Schwarzenberg do nebe a prochází se se svatým Petrem po nebi. Za chvíli dojdou k pozlacené zdi a Schwarzenberg vidí, že celá zeď je pokrytá malými hodinami, které se každou chvíli otáčejí o pět minut. Tak se zeptá: "Svatý Petře, proč tu máte ty hodiny?" Svatý Petr odpoví: "Víš, to je tak. Každý politik tady má svoje hodiny, a když udělá nějakou hloupost, otočí se ručička u hodin o pět minut. Tak například: p. Topolánek teď vymyslej jednou děsně blbou reformu a tak se mu posunula ručička od hodin o pět minut" Schwarzenberg na to: "Aha, a nevíte, kde má ty hodiny p. Paroubek?" - "No", usměje se svatý Petr, "Paroubkovi hodiny má Pán Bůh na stole a používá je místo ventilátoru!"

***

"Strejdo, jak vy stahujete králíka?" - "Já se s tím nepářu. Když je v televizi Zeman, tak ho přidržím před obrazovkou a on vyletí z kůže sám!"

***

Přijde Bohuslav Sobotka do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsem vstoupil do ČSSD."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsem se stal předsedou strany."
"Máš štěstí."
Sobotka se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Sobotkovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."

***

Na krabičkách cigaret bude nápis MINISTR ZDRAVOTNICTVÍ VARUJE
doplněn dalším nápisem MINISTR FINANCÍ DĚKUJE!
Nečas doplnil třetí větu: VLÁDA SE RADUJE!

***

Jedu z práce a je mi 73 let. Musím vlakem, protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý. Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s naslouchátkem a silnými dioptriemi, vystupuji. Vystupuji velice opatrně. Mám totiž jen jedno oko. To pravé mi vypíchl 70-tiletý oční chirurg při odstraňování šedého zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsonovu nemoc. Z lokomotivy vytaují strojvedoucího na invalidním vozíku. procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista, který se opět pomočil. opět to nestil. Vycházím ven a jdu na tramvaj. Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou paměti. Vystupuji a mám hlad. V restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu. Objednávám si pivo, ale čišník kvůli třesu rukou půlku vylije, než dojde k mému stolu. Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky a nemůžeme přijít na to, kolik má vlastně vrátit peněz.Jdu domů. Mé děti ve věku 48 a 50 let se mě tají, jestli bych jim nepomohl najít nějakou práci. ne, děti moje, na to jste ještě příliš mladí. Ještě pracujeme MY. Večer jdu do Národního divadla na labutí jezero. beru si raději Pampers, abych to vydržel. představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68 letá baletka, představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu. vracím se domů. Odložím obě zubní protézy. pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let.

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář